Июль.

Живу по ниспадающей. Хотелось описать все свои переживания после расставания, да вот толку-то с тех переживаний? Всё уже забылось. Хорошие воспоминания перестали доставлять удовольствие, да и вызвать их можно уже с трудом. Болезненность разрыва помнится, но уже мало интересует. Осталось ощущение, что жизнь вроде была лучше, но почему-то стремиться к чему-то подобному не хочется. В текущих ощущениях ничего хорошего не осталось и меня это вполне устраивает. Бросил регулярно заниматься спортом — ни бег, ни подтягивания не приносят удовольствия. Без интереса закончил курс по Индии (на курсере). Все спрашивали, зачем я его проходил. Да кликнул случайно на кнопку старта, потому и прошел. Как будто эта причина менее значительная, чем любая другая. Пытаюсь поработать со старым знакомым, но тоже скорее включая автомат, а не не на интересе.

Один только минус в текущем состоянии. Организм начинает напоминать о себе всё сильнее. Особенно зубы, почему-то. Абсолютно фантомные боли, иногда на здоровых зубах, иногда на мертвых. Часто ощущение, что чешутся. То ли зубы, то ли десны. Когда радуешься, такого нет. Но желания радоваться как-то нет. Но и внутренней борьбы почти нет. Какая-то тень бывших проблем. Сейчас никаких проблем, кроме отсутствия радости от жизни.

Отношения.

Так не хочется её покидать. Каждый раз, когда я настолько близок к этому, такими глупыми, такими наивными кажутся мои огорчения и обиды на нее. Ведь расставшись, можно предотвратить любые её дальнейшие обвинения. Она уже не может сказать, что я ребенок. Не услышу больше ее любимых фраз, которые мне так не нравятся — «я сама», «ну я же не знала», «ты стал другой». Всего лишь расстаться. И как же тяжело это сделать. Как сильно не хочется.
Всего лишь неделю назад — «ты стал другой, повзрослел», теперь же — «я устала от тебя, со мной рядом ребенок». Впрочем, это же одинаковые фразы, обе они о том, что я недостаточно «взрослый». Что бы это слово не значило, но это для нее важно. И вряд ли стоит с этим как-то бороться. И пытаться стать «взрослым» тоже вряд ли стоит.
Показать «взрослость» мне будет слишком дорого. Какие-то мелкие детали тут не помогут, она и сама не знает, в чем эти мелкие детали могли бы заключаться. А вот стать продвинутой версией её бывшего мужа — подошло бы. Нет-нет, я так и слышу, как она абсолютно искренне это отрицает. Ни в коем случае. Но я же не про характер, я про внешние атрибуты. Целенаправленно тратить по-мужски на нее деньги подошло бы. «Дело не в деньгах», так и слышу её голос. Верно, не в деньгах. Дело в характере, результатом которого было бы наличие этих денег и регулярная их трата.
Я мог бы тратить восемь часов в день, что бы их заработать (да что уж там, мог бы и четыре). Или двенадцать, считая дорогу и перерыв на обед. «Ты не понимаешь», опять я слышу. А характер и не появляется в понимании. Никого понимания и не нужно. Необходимый характер появляется во взятии ответственности, а не в понимании. Просто решать её проблемы тоже подошло бы. Как-то прям настойчиво. Наверное. Тут уж я не уверен, а это, как видите, характер. Неуверен он, понимаете ли.
Сделать ей ребенка. Вот это, конечно, от обвинений не уберегает, но отношения удерживает от распада. Ни в коем случае, конечно. Я сам ребенок, незачем еще одного делать. Хотя, разумеется, тут уровень необходимости вырастет, а с ним, вероятно, «взрослый» характер. А может и нет. Не узнаешь, пока не попробуешь. Во всяком случае не хочу я детей с ней, а это явный довод, что надо просто расстаться. А это так не хочется делать! Впрочем, детей-то очень хочу, но это гормональное желание, его приходится останавливать. Разум-то против того, что бы провести с ней двадцать лет. Тут уж он говорит — сдохнешь. Так-то всегда можно подумать о том, что бы оставить её, а если план на двадцать лет? Если нельзя вот так взять и на эмоциях оставить и надо как-то выправлять ситуацию с тем, что есть? Ну уж нет, чур я в домике. Тьфу, то есть ребенок и надо уехать прямо утром.
Пойду обниму её и посплю. Оттолкнет, наверное, если проснется. Утром видно будет.

Худеющий.

Сбрасываю по сто грамм в день уже неделю.
Какие факты имели место быть в соответствующий период или непосредственно перед ним?

1. Разногласия с ней. Более того, я тупо срываюсь и говорю ей, что она мне врет, что я вижу её только собирающейся и что её прическа ужасна. Кстати да, если не считать сон, то сборы — это самое продолжительное занятие, за которым я её вижу. Только не говорите мне, что девочкам надо долго собираться. Когда ей нужно выйти в 10, она соберется к 10. Когда нужно выйти в 4 вечера, она соберется к 4 вечера. И никакой особой разницы я не наблюдаю. На секс её можно отвлечь. На спортзал ещё. В остальном я чувствую себя оставленным без внимания как-то.
Итого, очевидно — я раздражен на неё из-за ерунды.

2. Провел две тренировки с глюкозой. 10 грамм глюкозы (2 упаковки) помогают вести тренировку более эффективно. Если в голове всплывает сразу аэробная/анаэробная нагрузка — сплюньте. При повторениях до отказа уровень глюкозы тоже падает. В моем случае — заметно, до проблем с самочувствием.

3. Испортилась погода, стало холодно. Но это сейчас, когда совсем плохо, а не когда начался текущий, субъективно оцениваемый период.

4. Пообщался с давней напарницей, несколько дней. Она уж слишком много комплиментов мне наговорила. Логический сексуальный интерес к ней есть (вот, можно отметиться в еще одной киске, если всё правильно сделать), а животного — нет или он совсем слабый. Вроде и был рад её видеть, но это всё.

5. Почти перестали бегать. Это уже произошло ранее, сейчас разве что раз в неделю бегаем.

6. Проколол курс В1. Уколы не нравятся, как реагирует организм на витамин, не понятно. Может и вот так отреагировать, кто его знает.

7. Зелень пропала из рациона. Раньше была еще петрушка каждый день, а теперь всё, ничего нет.

8. Сильно срываться начал, после того, как поделал немного ремонта. Может не быть связано, но по времени совпадает, надо отметить.

9. Серьезно сорвался, когда у меня сорвалась поездка. Кое-кто не смог сделать свою часть задачи подходящим образом. Сделал так, что результат сам собой слился в унитаз, а узнали об этом уже после того. А я уже хотел побыть вдали от неё некоторое время, почувствовать желание, что ли.

Лето.

Пока вместе.

Читаю, хожу на одитинг и в спортзал.

Перешел на аудиокниги на русском. Английского мне достаточно, понимаю всё, если слова мне известны. Книги слушал уровня pre-intermediate, потому что словарного запаса не хватает. Из последней (intermediate) пришлось выучить сто слов, что бы комфортно слушать. Хотя в upper-intermediate набор слов не сильно больше, но учить, тем не менее, лень. Последняя книга — это единственный раз, когда я учил слова за все 90 прослушанных книг. Сейчас думаю, что, возможно, зря. Т.к. в продвинутых книгах более сложные обороты, которые тоже нужно научиться понимать.

Собираюсь пройти курс по Индии на курсере.

Иногда читаем вместе по вечерам.

Делаю мелкий ремонт. Прикрутить плитус, заштукатурить, прибить наличник. Очень, кстати, интересно, когда немного работы. В детстве как-то не пошло. Там либо делай, пока не сдохнешь или пока не кончился день, а это не приятно и никакого удовольствия. Поэтому не делал ничего. А понемногу через день — вполне интересное развлечение.

Жизненный бекап

Смотрю старые записи, которые можно превратить в посты.

3 мая (наверное 2015-го года)

Иногда ночью чувствую себя как при апокалипсисе. Начинаю судорожно перебирать в уме ресурсы, доступные под рукой и действия, которые нужно предпринять прямо сейчас, что бы увеличить шансы на выживание. Вот и сейчас…
Даже холод, плюс 27, может стать угрозой
Кратковременное переохлаждение, легкая потеря скорости реакции в критической ситуации — это риск. Неоправданный риск, который нужно сокращать быстро.
Оглянуться. Паранойя, нет. Восстановить контроль, смотреть вперед. Стена. Быстрее. Освещение. Не трать время, в текущую секунду уже не спастись, нужно тратить силы, что бы в пятнадцатую секунду спастись, если первые 14 переживу просто случайно, благодаря везению или закону больших чисел.
___
Ну пиздец. Я понимаю о чем он (я), но такой паранойи давно не было. Хотя моя стандартная привычка — прочекать жизненные бекапы. Представить в пространстве вещи, которые нужно будет собрать, что бы ничего не забыть, вспомнить, где у меня бекапы электронные, где у меня финансовые ресурсы. Чекается на разные периоды времени. Что делать, если нужно собраться за час, есть ли у меня впереди месяц жизни, столько у меня дней при форсмажоре (например, банок тушенки или пачек крупы). Судорожности обычно нет, что-то типа попытки вспомнить, выключил ли я утюг. Хотя особой пользы всё равно в этом нет, не помню, что бы мне на самом деле была польза от таких приготовлений.

Просьбы

Итак, я понял еще что-то новое. Что бы человек что-то сделал, ему нужно сказать, что сделать, дать причину это сделать и убедиться, что у него есть возможность это сделать. Однако же люди не пользуются этой логичной, на мой взгляд, схемой. Советы, как должно быть, нападки на прошлое (должен был), ругань, манипуляции, борьба за статус в группе — что угодно, кроме этой простой и очевидной схемы. Спрашивается, а почему? А потому, что она не работает. Внимательный ти взгляд на собственное поведение подтверждает это. Я же пробую. Не всегда, не каждый раз, но пользуюсь таким подходом. И что же? Очень плохо работает.

Если человек уверен, что решение его собственное — он его сделает, почему нет? А чужую инструкцию просеет через все свои фильтры. А не заставляют ли меня черезмерно? А не является ли это контролем надо мной? А сделали ли мне достаточно взамен? Насколько подходящий тон я услышал? Впрочем, там может быть миллион совершенно других фильтров. В любом случае, очень быстро и интуитивно осваиваешь, что можно просить, а что нельзя. Что-то уж совсем очевидное, не так ли? Следующее очевидное действие — научиться получать желаемое обходным путем. Через те самые намеки, манипуляции, обиды и прочее. Тяжело сказать, что человек плохой. Просто ему нужно получить желаемое. Если само желание плохое — это одно. А если нет? Если нет светофора и человек перебегает дорогу перед едущим транспортом — насколько это плохо? Стоит ли ему отказаться от попыток и остаться на той стороне дороги навсегда? Звучит сомнительно. Предложить ему приложить больше усилий и, например, сделать самому или заплатить кому-то незнакомому? А зачем? Слишком уж тяжело зачастую, само по себе такое даже в голову не придет. Конечно, иногда люди реагируют негативно на попытки чего-то от них добиться. Но не так негативно, как если сказать напрямую (к тому же и шансов больше). И в любом случае это проще каких-то других вариантов, которые даже в голову не придут, если специально не обдумывать.

Внутренний диалог

Смотрю старые записи, которые не стали постами.

19 апреля 2015 года

Появляется диалог после отдыха. Вербализую, но торможу вербализацию, это останавливает диалог совсем

Не подхожу под этот ритм, не спал ночь перед работой, семь часов сегодня.

————

Что за ритм, уже не помню, а вот диалог помнится. Саморефлексия. На работе она у меня практически отключилась. В какой-то момент заметил. Даже не заметил, а прочитал какой-то старый пост и обратил внимание, что теперь его нет. Уже год не работаю, диалог опять на месте. Вероятно, можно и без «демонов» и без вербализации рефлексировать, но у меня пока с ней.

Когнитивное искажение

Иногда собственное поведение не продается осмыслению и выбор хорошего решения крайне сложен, несмотря на тривиальность самого вопроса.

Год назад я разбил телефон. Я не стал тратить три-четыре тысячи на починку, купил новый за 15, ожидая, что он будет лучше по некоторым параметрам. К сожалению, не все надежды оправдались, а старый телефон лежит. И я вроде бы хотел его починить, но собраться и сделать никак не мог. Можно починить в сервисе, но как-то неприятно было за это платить, хотелось заказать в Китае стекло и заменить. Но стекло так просто не заменить без оборудования, да и в целом ненадежная идея, нужно хотя бы с тачем вместе. Я потратил часа три на то, что бы увериться — да, лучше на двести рублей дороже, но сразу с тачем. А почему? Потому что хотелось испытать положительные эмоции от экономии. Не выгодно, но разве в положительных эмоциях выгоду ищут? Ради удовольствия можно очень много потратить и времени и денег. Вот только почему я чувствую такое сильное предвкушение грядущего удовольствия от экономии? Тем не менее, сменить даже с тачем очень трудоемко и рискованно. Нужен и клей и растворитель старого клея и как-то отклеить старый тач (на ютубе все используют молибденовую проволоку). Вот только купить это все (тысяча рублей стекло и расходники в сумме) — уже треть от стоимости ремонта здесь. И мой внутренний измеритель «рациональности» расходов включает желтую лампочку.
Можно купить целиком переднюю панель, ничего отклеивать не нужно. Но дороже, чем отремонтировать в Москве. Тут уже внутренний куратор злится. Доводы, что будет все новое, без царапин по краям и, вероятно, без риска, что сломают в сервисе, не пропускает. Но теперь уже ремонтировать в сервисе никак нельзя. Действительно, заменят только стекло и вдруг не аккуратно? Пришлось помочь внутреннему ремонтнику, подсказав, что экран может оказаться хуже. Левым, китайским, а не оригинальным. Стекло-то наверняка левое и не такое прочное, но это можно решить отдельным защитным стеклом, а вот плохой экран будет неприятным сюрпризом (ага, еще расходы на защиту — это снижает привлекательность самостоятельного ремонта — нет, эти расходы все равно нужно нести, даже если в Москве менять — но все равно это снижает процент экономии — ладно, давай считать это отдельной сделкой).
Еще пришлось соврать самому себе, что интересно попробовать и научиться. Что ж, это в некотором роде вызов, но не уверен, что это на самом деле интересно и я не предпочел бы, что бы телефон был цел безо всякого геморроя.

Чем кончилось? Заказал расходники и стекло с тачскрином. Теперь два месяца ждать, пока придут. Ох, не особенно я доверяю почте и это тоже вносит искажения в общий уровень дискомфорта. А вот что делать с голосами в голове, которые сливают время и силы биологического тела в унитаз и даже не компенсируют это каким-то повышенным уровнем счастья — непонятно.

скука

Хочется с кем-то поговорить, выговориться, но у всех свои какие-то соображения. Вот когда хотелось секса, какая-то другая мотивация была. Сейчас вот смотрю на девочку, пытаюсь найти какую-то энергию, влечение к ней, но нет. Это не проблема, это чужая девочка, но я все равно ей пишу по инерции, потому что у нас с ней незаконченный курс совместный. Я столько прикладывал усилий ранее и столько было переживаний относительно неё. Их не жалко, просто как-то не верится. Ведь только лишь из-за сексуального влечения все было. Интересно с ней было по-настоящему, но без влечения с ней так же по-настоящему не интересно. Она что-то о чем-то думает, о чем-то переживает. Ну и что? Есть ли мне до этого дело? Должно ли быть?
Вчера тоже познакомился с девушкой. Она даже дала мне свой телефон, но оказалась эзотериком. Была бы причина серьезнее, чем потрогать её с внутренней стороны бёдер, я бы все узнал про вибрации земли. Но причины нет, а потому особо много я не узнал. Изображать интерес не захотелось. А мне рассказывать нечего. Конечно, теперь она знает примерно (если запомнила), как работает зрительная кора мозга, но ей тоже вряд ли было особо интересно. И не говорите, что нужно было ей рассказывать что-то другое. Зачем? Что бы вызвать интерес и потом посмотреть, как она выглядит лежа? Да ну и пофиг, как выглядит.

Скучно. Не то, что бы я совсем никогда не испытывал скуку, но сейчас она более чистая. Без беспокойства, что мне, дураку, нельзя скучать, пока не с кем обниматься или нет денег. Деньги есть, обниматься есть с кем. Не волшебство из сказок, но как-то меня устраивает. Могу и поскучать. К черту все беспокойства, хочу насладиться чистой скукой, безо всякого мусора.

Английский.

Прошел курс по английскому. Большая нагрузка, с одной стороны, простимулировала мой английский, а знание грамматики решило некоторые проблемы, которые мешали строить предложения. И с фразовыми глаголами, наконец, нормально познакомился.

С другой стороны, результат ниже ожидаемого, а денег потрачено много.

Пообщался тут с каждым, с кем пересекся. И показалось, что никто не захотел общаться со мной. Кто-то общался с другими, кто-то с телефоном, кто-то сам с собой. Никто — со мной. Раньше эта ситуация ввела бы меня в крайне плохое состояние. Сейчас — мне плевать до той поры, пока не начинаешь серьезно об этом думать. И только тогда состояние становится просто плохим.

На практике, несколько человек были заинтересованы в том, что бы поговорить. Но я, напротив, не был заинтересован в них настолько, что бы поддерживать или, более того, инициировать дальнейшее.

Если здорово рассудить, эта ситуация как-то неприятна. Плоха и не выгодна.