Страх

Я вот никак не пойму, боюсь, что меня отпиздят, что ли? Предвкушаю постоянно, что будет плохо. Это вызывает какие-то болезненные эмоции и переживания и подталкивает меня отказаться или отложить. Некоторые боятся врачей (о ужас, сколько дискомфорта я испытывал при каждом посещении зубного, но почему-то это не было похоже на страх), а я боюсь действий. У меня даже есть большой набор рационализаций (иррационализаций, скорее) по этому поводу.

1. Поздно.
2. Рано.
3. Холодно.
3. Не то настроение.
4. Надо собраться с мыслями.
5. Потеряю время.
6. Нужно сделать что-то полезнее.
7. Нужно сделать что-то интереснее.
8. Это не то, что я хочу.
9. Не хочу работать так дешево.
10. А вдруг не получится (я точно старею, раньше не замечал)
11. А вдруг получится и я зависну в ерунде.
12. Это не то направление.
13. Слишком много подготовительной работы.
14. Не готов.
15. Я же знаю, что меня это пугает, лучше возьмусь когда-нибудь потом.

Посмеются и расскажут всем в классе. Будут шушукаться за спиной, обсуждать тему дня. Или в детсадовской группе? Не знаю. Покажут пальцем. Отвергнут и не возьмут с собой играть в песочнице. «Да как ты смел мне такое говорить?». Шум, эхо шагов в коридоре. Топ-топ-топ. Эхо приближается и растворяется в воздухе. Распахивается дверь с громким стуком. Бах. Пальто в шкафу не удерживается и срывается с крючка и выпадает из шкафа на пол, на кошачий лоток. Я вздрагиваю, что происходит? Работает телевизор
— Мы должны убить его.
— Мы не можем. Нельзя этого делать, еще не время.
— Что ты от меня хочешь?
— П-ш-ш-ш…
Пропадает канал. Всегда так. Постучи по телевизору и достучишься до программы.
Все хорошо. Мама здесь. Скоро пойдем гулять, но это уже совсем другая история.

Ошибки.

У меня теперь постоянно происходит реконсолидация памяти, если сказать по дилетантски, «переосмысление прошлого». Была какая-то оценка определенных вещей, а тут раз, из-под нее эмоциональная опора выпала. Была какая-то реакция на какой-то тип событий — хлоп, нет её, ерунда, а не событие.

Обида немного остается, но это ерунда. А вот не ерунда, это трудности с концентрацией (сохраняется), если нет состояния т.н. «потока», здоровье — полный швах и полный болт с моей стороны. Либо организм стремительно разваливается, либо я раньше не замечал такого количества сигналов от него. И отсутствия желания к сложносоставной деятельности. Раньше я хватался за первое, потом второе, а потом либо кривая выведет, либо нет. Сейчас процессы торможения в мозге превалируют над процессами возбуждения, так сказать, поэтому желание схватиться за первое гасится. Однако желание сделать что-то на будущее — тоже. Хотя такие всегда гасились.

Можно считать этот пост шифром, вряд ли он написан достаточно понятно.

С днем рождения нас всех.

Сегодня не просто день рождения. Сегодня юбилей. Так много событий, так много изменений. Мысли, оценки. Оценки оценок и переосмысление жизни. Десять лет надежд. Много ли ценного свалено в кучу в этих постах? Полторы тысячи записей. Размышлений, колебаний настроения, радости и жалоб.

И эти полторы тысячи постов я скрываю. Прошлое — лишь личная информация, но еще не сама личность.

Я смотрю в будущее со стремлением. Увидимся!