С нуля

Ощущение, что нужно начать всё с нуля. Не считать ничего из того, что «есть» — имеющимся. Просто начать с нуля. Потому что ни какой основы нет и её нужно создать. Это ужасно. Или можно цепляться за самооправдания, что что-то есть, отталкиваться от этого и раз за разом барахтаться, неожиданно замечая, что нет — нету ничего, оттолкнуться не от чего.

P.S. А вот сейчас такого ощущения нет. Просто хочется девушку, с которой будет комфортно и желания будут совпадать.

Хочу работать

Хочу на работу. Хочу жену, работу, ипотеку.

Ведь я технически свободен. Как минимум год еще свободен без каких-либо проблем, кроме тех, что придумаю сам себе. И могу делать что хочу, если это не требует сотен тысяч денег. А это очень большой список дел, как ни крути. Хочешь — знакомься с людьми. Хочешь — ходи по семинарам и мероприятиям. Хочешь — не выходи из дома, смотри аниме сотнями часов. Учи японский. Клей танчики. Изучай скрытые области интернета. Занимайся йогой. Тягай веса. Лежи на боку и ничего не делай. Смотри выставки картин. Пиши код за деньги. Заведи опенсорсный проект и пиши бесплатно. Изучай курсы. Тестируй еду. Ищи женщин. Проверяй необычные способы поведения. Пиши книгу. Мечтай. Пей алкоголь. Сиди в дипрессии. Играй в доту. Работай в Макдональдсе. Собирай бутылки. Плюй с крыши Москва-сити. Бей кулаками в стену или в грушу. Сядь на шпагат. Открой онлайн-магазин. Сделай партнерку. Езжай в Питер. Вступи в партию. Участвуй в политических движениях. Продавай amway. Спи 48 часов на снотворном. Не спи 48 часов на стимуляторах. Голодай. Ешь в три раза больше. Придумывай план и выкидывай.

Разве что проблема, что свободен я год, а не на всегда. И свободен я финансово, а не душевно. Душевно я куда-то прибит гвоздями.

Shared nothing

Жаль, нет еще систем, что бы мысли сразу преобразовывать в пост в блоге. Сформулировать, это еще полбеды, потом нужно повторить сформулированное клавишами, а вот тут затык постоянный.

А я вот тут обдумывал, в чем же проблемы. Например, мне хочется методичного ежедневного результата (хотя и от авралов я получаю удовольствие, но последнее время требования к результатам у меня существенно выросли, теперь одним авралом результат не получить). Сразу хочется что-то ежедневно делать на стабильной основе. Но с другой стороны, не хочется. Потому что я застрял где угодно, но не в настоящем времени. Я хочу, что бы в будущем всё было хорошо. Я хочу, что бы в прошлом я сделал всё хорошо для себя будущего, но сейчас я делать не хочу. Потому что «сейчас» — короткое и всё равно не успею. А прошлое длинное и я мог бы там столько всего сделать и столько пользы получить, у-у-ух.

А разбивать на микро-кусочки как-то не хочется. Это что же, целую свою личность принести в жертву ради сегодняшнего микро-результата? Не круто это как-то, хотя найдутся тысячи последователей ежедневного движения к успеху, но у меня такие личности вызывают ассоциацию с психами (хотя у меня многие вызывают такую ассоциацию, так что можно не париться).

Так что, пока не понятно, хочу ли я вообще делать хоть что-то для будущего или лучше послать его к черту и жить каждый день как последний (это смешно, я не буду сегодня тратить все деньги, это явно ошибочное действие).

Shared nothing — архитектуры без наличия «единой точки отказа». Всегда очень привлекали такие. Я как-то бизнес делал, считая себя потенциально такой вот точкой отказа и сделав максимум, что бы этого не допустить. Напарник тоже это увидел и кинул. А работать не смог. Не пошла у него работа без меня, хоть я и не работал до того, как он меня кинул. Только смотрел, что бы все в офис приходили. И вообще со всех сторон выглядело, что он прав, ведь я же действительно ничего не делал. Но всё равно умудрился оказаться точкой отказа. Без меня всё закрылось.

Зависть

Есть один знакомый, к которому я испытываю заметную зависть. Из-за денег. У него их не больше всех, но много. И занимается он вещами, которые в приличном обществе не обсуждаются. Или из-за этих вещей. Может мне хотелось бы заниматься именно такими вот сомнительными вещами? Ходить по краю, чувствовать адреналин? Не хватает игры и опасности в жизни? Период легких денег оставил у меня больше позитивных впечатлений, чем период больших. Потому что не хочется мне много и тяжело работать ради большого результата. Меня почему-то и средний устроит, но легко, в виде развлечения, гонки со временем, куража. А тащить лямку не хочется, даже если там телега с золотом на другом конце.

А еще прочитал один свой старый пост. Какой-то проблемный тупняк с грамматическими ошибками. Самый неудачный, наверное, за 2005-й год.

Курс по психологии

Не похоже, что бы у меня были шансы завершить курс по психологии. Каждое видео на 10 минут вызывает бурное желание много-много написать. А заодно углубить и восстановить знания. Потому что писать ерунду не хочется, а долго и упорно выглаживать текст — тоже. Поэтому нужно знать уже в процессе написания. Короче, не меньше двух часов времени на каждое видео.

Я помню, настолько же бурное желание написать много текста вызывало чтение Main Kampf. Возможно, даже можно найти те тексты, что писались тогда, можно будет оценить логику рассуждений и направление мысли.

Планы

С планами какая штука. Если бы я знал свое положение сейчас полгода или год назад, я бы построил путь по-другому. Даже не с большей пользой (попытки добиться от самого себя большей пользы особым успехом не отличаются), а с большим удовольствием. Какие-то ключевые решения принимал бы немного по-другому просто для собственного удовольствия, хотя бы.

Но свое положение я не знал и двигался наугад, просто, куда вывезет. Типа, если такое действие мне сейчас кажется правильным, интересным или приемлемым, то сделаю-ка я его. Плевать на пользу, но, как минимум, удовольствие я упускаю. Досадно.

Если сравнить с игрой в шахматы, то это оценка на ход вперед против прокладывания стратегии и маршрута ходов на 10. Если с движением робота в игре — то движение вперед (и случайный перебор при столкновении со стенкой) против планирования маршрута до чекпоинта. Хотя нет, плохие сравнения, мне неприятны.

Придумать что ли, себе местоположение через полгода и прийти туда приятным маршрутом, а не так, как придется?

Беспокойство

Вот меня немного беспокоит, что я не зарабатываю и не делаю инвестиций. И по мере траты денег мне становится неприятно. Каждая следующая сотня неприятнее предыдущей, я даже насладиться не успел толком летом.

А еще меня беспокоит трата времени. Все хочется сесть за какое-никакое планирование и запланировать так, что бы самому нравилось. Не знаю, возможно ли, т.к. я планы не люблю и то, чего бы мне хотелось в будущем не совпадает с тем, что мне бы хотелось делать. Но хотя бы попробовать. И как-то пока не очень. Когда-то я составлял планы. В третьем классе у меня был чертеж подземного бункера с автоматическими дверьми. Но не срослось. С тех пор мы с планами как-то недолюбливаем друг-друга.

Хочется.

Это благородная тоска взрослого мужчины.
Потому что только она, несмотря на все соблазны жизни,
может заставить нас заниматься
скучными взрослыми делами.

Иногда, когда хорошее настроение и чувствуешь в себе всплеск желания (дофамина, а не тестостерона), оно получается какое-то ненаправленное. Хочется все. Всё поделать, всё знать и уметь. И вот последнее мне виделось вполне нормальным желанием, хоть и не осуществимым по объективным причинам, а вот сейчас я вижу в этом проблему. Таракана в голове, так сказать. Зачем, собственно, говоря, знать всё? Уметь — тем более. Зачем нужен навык расчета осевого сопротивления стального двутавра, умение сочинять четверостишия на латыни или знание способов обхода багов в специализированной банковской программе на коболе? Нахрен не надо, я полагаю. При необходимости можно будет освоить. Но эмоционально всё равно как-то хочется. Ибо такой образ нарисован. начиная от супергероев и заканчивая героями историй — в неожиданный момент они знают и умеют какую-то неожиданную хрень. А ведь тоже хочется. Хочется оказаться на месте супергероя или просто молодца из сказки и что бы оказалось, что у тебя это странное неожиданное преимущество есть. И что бы главная героиня повисла у тебя на шее, будучи в восторге от того, какой ты восхитительный.

Вранье это. То есть, ясно и без сомнений, что это вранье, но пока четко в буквах не сформулируешь и вслух не скажешь, осадок остается. А вдруг, ну а всё же, ну может быть, ну хоть надежда. Не-а. Всё не плохо, просто всё по-другому. А всякие сочинители — тупые идиоты, которые ничего не знают и не умеют — некогда им. Они сочиняют сказки. И от того сказки их искаженные и кривые. А реальная жизнь не просто лучше. Она принципиально по-другому устроена. Наверное. У меня-то в голове одни сказки. Тридцать лет уже. И ведь кто-то всерьёз учил меня по сказкам жизни.

Впрочем, я совершенно не туда забрел. Основное — что-то неудачное примешивается к моим желаниям. Размазывает их по площади.

Нерешительность.

Как-то выбивает меня из колеи нерешительность и неуверенность. Колебания по поводу решений, курса и действий.

А еще сильнее выбивает переоценка прошлых решений. Вот не смог я купить квартиру год назад и потом уволился. А мог бы купить и продолжать работать. Если бы купил в ебенях — уже выплатил бы. И я точно помню, что купить — не вариант. Меня убивала мысль об этом. Я хотел в более-менее нормальном месте, а это значит ипотека на несколько лет. В плохом — значит ездить. Не просто не высыпаться, но даже не отдыхать, одна дорога. И так мне было плохо, что никак я не мог себя заставить. Как с крыши прыгнуть. Логические доводы привести можно, что прыгать надо, а на практике прыгнуть не так-то легко. А теперь обидно, что не прыгнул. И вряд ли бы я физически сдох. Так что ничем, кроме трусости и желания сиюминутного комфорта не объясняется. С другой стороны, зачем вообще нужна жизнь в аду? В аду с квартирой, но в аду же. Какой такой высший смысл в кирпичной коробке, в сравнении с которой никакое самочуствие, никакая радость не имеют значения? И всё же ощущение, что не имеют. Что настроение, вещь субьективная, а потому поддающаяся контролю (что несомненно) и, как следствие, не имеющая веса при принятии решений. И однако же только эта вещь и имела всю полноту власти на оное принятие. И никак это не укладывается гармонично и осознанно в картину мира.

Ментальный яд

Сталкиваясь с любой задержкой, с любой проблемой,
он неизменно говорил одно и то же:
«Я буду работать еще больше»
— таков был его личный девиз.

Что русскому хорошо, то немцу смерть.

Некоторые вещи отравляют разум. Наполняют его сверх меры и парализуют.

Кому что-то дается легче, тот молодец. Его действия правильнее. Кто достигает того же меньшими усилиями — тот ближе к истине. Кто тяжело работает ради малых результатов — дурак.

Быть дураком и не стараться это исправить смешно и позорно, быть умным лучше, знать и разбираться в том, в чем остальные не разбираются.

Если кому-то повезло, нет смысла ему завидовать. Достигни большего, чем он, тогда ты сможешь сказать — «он настолько дурак, что не смог использовать даже то, что у него есть, а я всего добился сам» — если захочешь.

Если тебя что-то не устраивает — измени свои действия. Тот, кто не хочет изменять ни свои действия, ни ситуацию, а продолжает жаловаться — не стоящий человек. Он может продолжать сидеть в любом говне, каком ему нравится, это его выбор.

Ты молодец. Ты не как дураки вокруг, ты умнее их и твои действия вернее. Если дурак ты — признай это, научись, стань умнее и начни делать верные действия.

Если ты видишь, что что-то правильно, если ты уверен, что это правильно — тебе следует согласиться с этим, даже если оно тебя раздражает. Прилагая усилия сверх раздражителя ты становишься сильнее.

Когда это становится ядом? Когда с этим соглашаешься, но не можешь применить. Как часто я видел, что мои убеждения категорично отрицаются. Просто так, без объяснений. Разве были они не правы? К чему им лишний груз, если они с трудом выносят тот, что у них уже есть. Сейчас я не знаю, зачем весь этот груз мне. Объяснение миллиона философских и жизненных позиций, правил и выборов. И еще десяти миллионов мне не хватает. У меня уже нет вопросов, а я хочу собрать еще ответов. Мне хочется пройти хоть краткий курс по философии, что бы знать, о чем же там принято мыслить и какие есть идеи. И прочитать Канта. Не говоря уж о том, что цитировать Витгенштейна, не прочитав его подробно не очень уместно.

Что ж, философы-любители (те, чьи имена не вошли в историю) не ассоциируются у меня со счастливыми людьми. Слишком много ответов.