По любому вопросу

У меня на что угодно всплывает реакция. Могу пять постов в день, наверное, написать. Вряд ли хороших. Но мыслей кружится сколько угодно, пишу, пишу. Оформить что ли их как-то? Или освоить уже быструю слепую печать когда-то? А то она более-менее слепая, но не особо быстрая. Если правильно пальцы ставить, должно получиться быстрее вдвое. О, клавогонки вспомнил… Протестил. Не, вдвое вряд ли будет (посмотрел на цифры, сравнил), но в полтора — вполне. Хотя может проблема в переводе мысли в текст, потому что реально медленно он появляется, какие-то колебания и сомнения.

Не охота что-то. Перехотелось всё, подустал. Вот так всегда. Либо хреновато, либо быстро устаешь как-то морально. То ли привычки, нет, то ли тренировки. Да-да-да, ща всё будет! И через полчаса уже как-то втянулся, но при этом не охота и подустал. Отдохнуть бы, может сериальчик посмотреть или почитать чего туповатого. Во-во, чем-то то, что я могу читать в любом состоянии отличается от того, что я могу читать только в хорошем и бодром. Канта хочу почитать и Кафку. А еще по волатильности в очереди и по дата-майнингу. Но их можно читать только в хорошем настроении. А в хорошем возникает куча всяких идей которых хотелось бы успеть, пока не станет опять фигово. А в очень хорошем вообще не хочется себе его портить и желания концентрируются на другом. Бр-р-р-р. И останавливать себя каждый раз приходится, что бы не переключиться на хрень, которая в итоге просто испортит состояние и я в нем зависну, а потом придется опять из него выбираться какими-то усилиями. Не на долго.

Мнимые посты.

Я за утро уже 4 поста не написал. И за день еще один. Процесс, мне почему-то не нравится процесс. Я настолько зациклен на результате, что процесс пропал полностью. Отвратителен. Любая мысль о том, что бы сделать, проистекает из пользы. Далекой или близкой. Это даже может быть польза для настроения. Как результат действия. Секс? А что секс, такое же отношение абсолютно. Мне через 10 минут уже надоедает.

И вот от процесса меня отталкивает всё. На что угодно бы переключиться. Потому что сразу сравниваешь ощущения от процесса с ощущениями от пользы и теряется вся мотивация его, этот процесс, перетерпеть. И вот эти все ощущения перетерпения какие-то противные. А еще портится самочувствие, сразу. У меня очень часто полезные процессы ассоциируются с плохим самочувствием. Усилия -> самочувствие -> польза=хреново. И, собственно, мозг не переубедишь в обратном, обман же будет. Реально хреново. А если приложить усилия для самочувствия, то уже устал. А-а-а-а. Фу, тупняк, я в ванну.

Обучение

Я как пробую что-то выучить, так у меня крик в голове, что-то вроде «занялся бы чем-то полезным, оболтус». Кричит и отвлекает. Что, типа, уже поздно тратить время, деньги утекают, надо их зарабатывать. Когда я хабр читаю, такого крика нет, ощущение, что это деятельность мне по силам, а обучение нет. Если текст на английском, особенно. Или какие-то редко используемые мной термины. Типа, ну всё понятно, тут надо много усилий вложить, что бы понять, а выхлоп непонятен, лучше б на работу устроился. Или сериал какой-то посмотрел.

P.S. Всю хрень выпишу, а там посмотрим.

Желания

Вот чего я хочу? Блин, боюсь исписаться и всё, если когда-то в будущем нужно будет написать книгу, не получится, т.к. всё исписал в блог. Как чернила из ручки. Интересно, насколько это реально. Вот вообще выписаться и всё, больше желания не будет?

Хочу нормальных фруктов. Passion fruit подойдет. Не хочу ради этого ехать и тратить 50к на билеты. Обратно же возвращаться, брекеты снимать.

Хочу хорошее настроение. Не хочу ради этого работать с собственным подсознанием.

Хочу отличную фигуру. Не хочу ради этого стараться работать над своим питанием. В Тае легче, но там это желание пропало. Я даже не успел отследить момент, когда.

Хочу дать младшей сестре радость жизни и свободу действий. Не хочу ради этого играть в лабиринт человеческих взаимоотношений.

Хочу нежности и обниманий. Не хочу ради этого проходить через боль и страх поиска. Не хочу стеснения и страха ожиданий.

Хочу хоть каких-то фруктов. Не хочу ради этого идти в магазин. Но всё равно пойду.

Хочу заниматься спортом. Не хочу находиться в этой душной квартире и не хочу испытывать холод.

Хочу красивое лицо. Не хочу ради этого прикладывать усилий больше, чем прикладываю сейчас.

Хочу всё уметь и понимать. Не хочу ради этого учиться.

Хочу выучить тысячу слов. Не хочу бороться с начальным раздражением.

Хочу получить удовольствие от хорошо написанного кода. Не хочу начинать и хочу чувствовать разочарование от пустых усилий.

Хочу, что бы меня ценили и любили. Не хочу соответствовать ожиданиям и расплачиваться неприятными усилиями за это.

Внутренний диалог

Интересно, внутренний диалог, он конечен? Вот его можно выписать до конца, что бы совсем кончился? Или что бы его стало меньше? Или после выписывания его станет больше? Тренируется как мышца, скажем?

Да, я знаю, что от него можно избавиться. Знаю два способа. Время, силы, деньги, но нормальные рабочие способы.

А вот именно выписать? Был бы третий способ, очень даже классно. Вдруг он быстрее и короче.

Мальчик бежит по полю. На поле растет рожь. Да, та самая. Про бесполезного маленького дурачка. Что в ходит в сотню лучших англоязычных романов 20-го столетия.

«Сэлинджер поднимает тему противостояния героя-подростка с его идеалами и максимализмом жестокости и подлости окружающего его «взрослого» мира.». Критики сумасшедшие. Многие из них. Автор просто выписался. Просто хорошо, качественно выписался, потом отредактировал и опубликовал. Жестокость и подлость, ха. Основная жестокость и подлость, с которой столкнулся я, это критики. Сумасшедшие, которые видят того, чего нет, описывают темы, которые им кажутся. Выписываются. Самые подлые те, кто выписываются вслух. Высказываются, оценивают. Дают свою оценку как образец. Вот это хорошо, это плохо. Ты должен вырасти хорошим мальчиком, должен знать, что такое хорошо, а что такое плохо. По нашему мнению. Ну неужели ты не можешь понять. Жалко, обидно, грустно, приму тебя таким, какой ты есть, но ты должен, должен, должен знать. И ты должен вернуть долг. Если к тебе мудак относился хорошо, ты не должен считать его мудаком. Ведь это критерий хорошего. Старается, поступает хорошо. Хороший. То, что хорошие называют хорошим, то хорошо. Хорошие те, кто отличают хорошее от плохого и тянутся к хорошему. А если кто-то тянется к плохому и называет это хорошим, то он плохой. Отпиздить бы вас всех учебником по формальной логике. Но нельзя. Ведь нельзя быть плохим. А человек, который сваливает свои неудачи на других (тем более на прошлое или, ужас, детство), плохой. Плохой, плохой, плохой. Нельзя быть плохим. Ты хороший внутри. Хороший. Делаешь то, что хорошие люди называют хорошими вещами. Думаешь так, как думают хорошие люди. Ты не думаешь плохо. Страшно. Жутко страшно думать плохо. «Я так старалась вырастить тебя хорошим». Хочешь подумать плохо? Придумай объяснение, почему человек плохой. Только после этого про него можно думать плохо.

— Я не могу думать про него плохо, ведь он хороший.
— Можешь, он на самом деле плохой.

Можно, можно, можно, я вам говорю! Можно думать про хороших людей плохо. И слать их нахрен. Можно! Идите нахрен, хорошие люди! Что вы мне сделаете, чем накажите на этот раз? Ничем, как обычно? Игнорированием, презрением или «я выше этого»? Больно надо вообще на меня обращать внимание? Или «буду относиться к нему хорошо, но постараюсь свести общение к минимуму»? Да идите нахрен! «Да и не проблема, ты и так был никому не нужен, что ты там себе бормочешь, никому не интересно». Всё знаю, все отвратительные реакции знаю, все объяснения знаю и ответы на вопросы. И должен, должен, должен считать их важными. Учитывать, анализировать, делать выводы. Себе должен, вам плевать, должно быть плевать и никаких к вам претензий не может быть от того, что вам плевать. А мне не плевать. Не хочу, не хочу, не хочу. И образы забирайте себе. «Я начал жизнь в трущобах городских». С чего это я сравниваю, в каком это месте я похож? Да мне не важно, в каком, я отдаю, забирайте, это ваше говно. «Тебя не интересуют другие, но ты ненавидишь одиночество» — и это тоже забирайте.

Просто хочу убрать вас всех из своей головы. Всех, кто туда записал всякого говна, «действуя так, как считал правильным», «просто будучи собой», помогая, реагируя, достигая своих целей или обучая специально. Вам плевать, потому что в моей голове только ваша тень, а не вы. И это всё мои проблемы, а не ваши, не так ли? А я просто хочу всех вас оттуда стереть. Вы мне не нужны. Не интересны. Опасны. Интересны, да. Но мешаете. Голова слишком маленькая, сотни людей туда не влезают. Не хочу игнорировать и не обращать внимание. Хочу, что бы вас там не было. Что бы не говорили, что мне делать. Не хочу тратить силы, говоря, куда вам идти. Постоянно занят этим. Даже в хорошем, радостном настроении основная мысль — мне хорошо и я могу игнорировать всё, что вы шепчите.

Для сумасшедших с другой стороны баррикад — голосов у меня нет, есть «понимание» и «ощущение». Ну вот опять. Опять я с вами, мудаками, разговариваю, представил, проанализировал, увидел угрозу, защитился. Суки, напугали. Просто нереально напугали. Я несколько лет тренировался защищаться от всех угроз заранее. И ведь не скажешь, что не работает. Что со мной такого произошло за последние годы? Никакой опасности. Но, сука, страшно. Страшно, страшно, страшно. Что найдется голос, который скажет, что я плохой. Ткнет носом. И никак от этого не избавишься. Не могу же я сам не понимать, где я сделал фигню. Могу. На самом деле могу. Одной частью себя пытался научиться, а другой развидеть. Не знать, где хрень, а где нет. Ведь так завидую идиотам, которые не знают, что они идиоты (да-да, голос, некоторые знают, а некоторые нет, считай, что я отмазался). Делают хрень, радуются, обижаются, если кто-то скажет им, что результат — хрень. Хочу ли я так же? Стукнуться башкой и просто быть идиотом? Нет, конечно. Хочу, что было так, да не так. Магия.

Устал, выдохся.

Выписываем бардак

Весь бардак нужно выписывать. Он переходит в текст.

Чего-то хочется, какого-то порядка, движения к цели. Обламываюсь сразу, потому что польза резко снижается на фоне усилий. Начал разработку одной системы — через полтора часа уже всё. Там нужно парсить, а мне почему-то не хочется даже открывать ни питон, ни пхп. Там какие-то этапы, шаги. А мне сразу противно как-то тратить время. Не то, что бы я мог его сохранить, но сразу врубается в голове что-то типа «потратишь жизнь на ерунду».

Странно, потому что я ежедневно трачу около двух часов на чтение башорга (уже месяц, начиналось с меньших затрат времени), еще пару часов на livejournal (уже пятый день). И такие ощущения вроде бы тоже возникают, но их удается отогнать. Кажется потому, что там можно бросить в любой момент, а проект, это как бы штука, которую нужно закончить.

У меня весь жизненный опыт — это десятки незаконченных фигней. С работы уволился. Хоть мы и запустили систему, но она не такая, как бы мне хотелось. Английский бросил. Уровень подрос (замечаю по сериалам и по собственной речи), но не так, что бы значительно. Сторонний проект вылился в говно, которое мне не нравится, а люди там надеются. Может, конечно, у них что и выгорит, но для меня это как чинить машину после грандиозной аварии. Кусок металлолома, надо брать новую.

Я уже писал пост по этому поводу. Несколько лет назад. Т.е. это не временная фигня, такое разочарование во мне у меня постоянно. Не хочется браться, потому что конец отвратительный.

И я как будто их обманул. Хотя свое отношение я сказал, рекомендации и оценку дал. Так что даже если я и выгляжу как мудак, то уж точно не как тот, кто что-то скрыл от них. Но вот это обвинение, что я их кидаю, висит. Ведь они хотели крутой проект, на котором заработают большие деньги. А я им такого не сделал. Хотя ощущение, что мог. Я, правда, им и не обещал, но вроде как должен с ними посидеть до запуска. Как у постели тяжело болеющего родственника. И приложить все усилия, что бы помочь ему. Умрет, так умрет, но я по-крайней мере сделал всё, что мог, а не бросил. Ведь иначе можно решить, что он из-за меня умер. Это я не сходил в магазин и не сделал такую самую критичную функцию на теле, изъеденном язвами.

При этом приложить все самые лучшие усилия тоже не могу. Это вообще не мой родственник. Ничего, кроме отношения — «да, ну наконец-то он сделал всё правильно. Ну вроде почти все» — мне от них и не стоит ожидать. Ах, ты денег хотел? Ну ты понимаешь, мы же тоже понесли затраты. Все ждем, когда решится волшебным образом, а не решается. И ты же получил оплату. Да мало, но всё верно. Почему ты хочешь от нас больше денег, ведь мы еще не заработали на твоем труде, почему ты не можешь подождать? Никто не говорит, что оплаты не будет. Разве кто-то сказал, что не будет платить? Об этом речи не идет. Да, я игнорирую твои вопросы об оплате, просто как-то некомфортно на них отвечать. Кстати, когда будет сделано то, что ты обещал?

А мне не хочется бросать долг (50к). Ладно деньги, так еще и крайний буду я. Раз не получил деньги, значит чувствовал за собой вину. А я её чувствую, ведь я не выложился полностью, так, как ждали. Просто полноценно, четыре часа в день. С энтузиазмом, с желанием сделать самый идеальный проект для других. За половину оплаты, что я хотел (уговорили помочь), без ограничения времени. Столько, сколько нужно людям. Ведь я сам согласился.

И то, что нет энтузиазма, виноват я сам. Должен быть, ведь я с таким энтузиазмом обсуждаю, как можно бы сделать лучше и совсем не так. Значит так, как хочет заказчик, нужно сделать с тем же самым энтузиазмом. Вообще без энтузиазма неверно работать. Должен быть. Должен, должен, должен. Должен радоваться, должен хотеть, должен быть полон самых лучших идей в рамках полномочий и ни одной мысли за их пределами. Делать идеально то, что хочет заказчик.

Главный критерий — что бы он чувствовал, у него было ощущение правильности происходящего. Ведь такой работник самый лучший. Не согласен — хреновый ты. Ведь он прав, он платит. Он прав не в том, что он заказывает. Он прав в том, что хочет чувствовать себя хорошо на эти деньги, сделай ему это. При этом формально должно быть то, что он заказал, иначе он формально будет не согласен и будет прав — не хочешь делать, не соглашайся заранее. А по сути должно быть то, что он на самом деле хочет. А не соглашаться нельзя, ведь он будет недоволен. А что бы каждый вокруг был доволен — главная задача. А если они сумасшедшие? А если нет? Вдруг там что-то произойдет магическое? Ведь предсказывать реальную реальность ты не способен, потому что в любой момент испортится настроение. Остается надеяться на магию, ведь её так много вокруг. Миллион сериалов, фильмов и книг говорят только об этом. Если что-то маловероятно, то нужно надеяться именно на это. Не надо надеяться на хороший исход.

Надейся на благосклонность неизвестных людей, милость врагов и магический портал за углом. Ведь это именно то самое маловероятное, которое ты должен хотеть. Никакой серой реальности. Радость от реальности может быть только внутри. Ты можешь радоваться реальности, а можешь нет, как хочешь. А маловероятные чудеса — это та самая реальность снаружи. Благосклонность слепого мира, которую он должен, должен, должен проявить. Иначе я уткнусь и не буду, нет, нет, нет, не буду. Пусть сначала он, почему он не?

А собственно да, а почему это он не? С какой такой стати, кем себя возомнил? И главное, выглядит как бред. тем, кто должен, им не покажешь. Чего должны не знаю, знать не хочу. Должны, должны, должны. И еще ругаться на меня и ждать, что я буду соответствовать ожиданиям каких-то посторонних людей, потому что они где-то написали, как должно быть правильно. Должно. Да что там должно, они об этом даже и не думали, очевидно, разумеется, что это именно так правильно, всех других нужно просто поставить на место. Даже не думая о них. Ведь они того не стоят. Так, отбросы. Которых может и нет, потому что каждый может. Просто не хочет. Раз не хочет быть вот таким, как я описал, значит лучше бы был бы где-то за забором. Что бы не сталкиваться, не видеть. Разве что, что бы написать жалостливый пост, вот они какие, ну как так можно, что с ними делать-то. Мерзость и жалость. Речь даже не о том, кто лучше или хуже. Ни в коем случае. Ни в коем случае не так. Речь о том, что кто-то просто не делает. Или ленивый или плохой. Фу, быть таким. Надо быть другим. Или держаться от меня подальше. Мерзость, мерзость.

В этом должен быть смысл? Оформить в понятный, связанный последовательный текст? Донести мысль? Собственно, а почему? Зачем еще нужна «мысль», которая канвой проходит через всё произведение. Что за сумасшедший школьный подход? Текст существует, потому что мыслит. А не потому, что нужно с его помощью донести Великое, Доброе, Вечное. Пропаганду. Главное, что бы текст был идеологически выдержан. Или хотя бы логически структурно и сюжетно. Ведь так пишут хорошие писатели. А пустая графомания равна попытке что-то доказать невидимому собеседнику. Который от такого отпихивается всеми силами. Не заставишь книгу удержать в руках.

Хочу что-то написать. Структурно связанное и осмысленное. Жалко времени и отвратителен результат. Не стоит начинать.

Отрицательная обратная связь

Как в компьютерных бывает — нашел более-менее уязвимую точку в экономике, доходы стали расти, проблемы залил ресурсами. А в некоторых играх не так. Доходы выросли, а проблемы решаются только тонкой настройкой, т.к. их решение начинает рушить экономический баланс и доходы вместе с ними.

Обратный случай, когда ты попадаешь в экономическую черную дыру. Почти всех убили, почти всё кончилось и ситуация обжимает тебя со всех сторон. И чем ты глубже, тем сильнее давление, т.е. шансов все меньше. Да, положительная обратная связь.

Т.е. либо может давить к середине, либо от середины (с какой бы стороны ты не оказался). И я никак не могу понять, то ли меня давит к середине (и эта середина низко расположена), то ли от середины (и я постоянно нахожусь ниже ее). При этом давление туда-сюда я ощущаю постоянно.

Да, в поп. психологии сейчас часто такие рассуждения маркируют, как неудачные (ну или человека целиком маркируют, что б не париться), но мне это неважно. Я отметил, что я в курсе про такой подход.

Вот как люди пишут книги? Я когда в голове рассуждаю, слов много. Когда делаю из этого текст, возражения коллапсируют друг с другом и остается практически чистый лист. Никакой воды на 30 страниц. А я бы хотел что-то написать.

А еще забавно, что начинают выскальзывать мысли, которые раньше было как-то нельзя думать словами. Они где-то в глубине, вероятно, были, по всяком случае я часто ощущал запрет на подобные вещи. Сейчас тоже часто его чувствую, но пока не могу толком себе признаться, что там.

Хочу помощи и поддержки.

Но вот одна из таких запретных перешла от дел к слову. Так как мое поведение постоянно ею определялось. И мыслью, которую примерно можно выразить так — «ну почему никто не хочет так сделать, почему все игнорируют или делают не так». Теперь эту мысль я думать (пережевывать?) могу, но постоянно гашу рассуждения, что я хотел бы от других. Не уверен, насколько это полезно. Возможно вредно. Потому что то, чего мне хочется — это понимания от женщины. Как бы не действовали остальные окружающие (обоих полов), для меня это будет лишь фоном. Как золото или пыль для умирающего от жажды. Независимому взгляду со стороны может показаться, что разница большая (можно сходить, попить, а золото сильно улучит жизнь), а для меня — не очень.

Однако я ничего не предпринимаю по этому поводу. Мне стыдно за себя, мне страшно и мне жалко женщину с которой я бы мог познакомиться. Не повезет же ей. И никакого идеального образа у меня нет, не знаю, хорошо это или плохо. Мне начинает нравиться каждая, с которой я общаюсь. Может быть это нормально (просто люблю женщин), может быть это сумасшествие. Часть отваливается (те, которые не проявляют взаимного интереса в общении), а что делать с другими, я просто не знаю.

Еще один интересный момент, по поводу правил поведения. У меня тонны мыслей и рассуждений по поводу реакции на события. Т.е. я знаю, какая реакция должна быть удачная, а какая нет. Точнее, знаю логические рассуждения по этому поводу сотен людей, разные взгляды, как нужно думать, реагировать и действовать. А сейчас вот думаю — а нахрена? То есть, это же не помогает совсем. Зато у меня всегда есть пяток галочек, где и какие вещи я прокрутил в голове неверно с точки зрения каких-то там успешных людей. Просто для примера:

а. Не распускай нюни, а действуй.
б. Оставайся в дерьме, если нравится.
в. Девушки любят инициативных.
г. Будь собой.
д. Работай над собой.

Сейчас прочитал — какие-то они все однотипные. В следующий раз еще что-то напишу, а то в голове кажется, что все точки зрения представлены, а как выпишешь на бумагу — оказывается не так.

Страх

Я вот никак не пойму, боюсь, что меня отпиздят, что ли? Предвкушаю постоянно, что будет плохо. Это вызывает какие-то болезненные эмоции и переживания и подталкивает меня отказаться или отложить. Некоторые боятся врачей (о ужас, сколько дискомфорта я испытывал при каждом посещении зубного, но почему-то это не было похоже на страх), а я боюсь действий. У меня даже есть большой набор рационализаций (иррационализаций, скорее) по этому поводу.

1. Поздно.
2. Рано.
3. Холодно.
3. Не то настроение.
4. Надо собраться с мыслями.
5. Потеряю время.
6. Нужно сделать что-то полезнее.
7. Нужно сделать что-то интереснее.
8. Это не то, что я хочу.
9. Не хочу работать так дешево.
10. А вдруг не получится (я точно старею, раньше не замечал)
11. А вдруг получится и я зависну в ерунде.
12. Это не то направление.
13. Слишком много подготовительной работы.
14. Не готов.
15. Я же знаю, что меня это пугает, лучше возьмусь когда-нибудь потом.

Посмеются и расскажут всем в классе. Будут шушукаться за спиной, обсуждать тему дня. Или в детсадовской группе? Не знаю. Покажут пальцем. Отвергнут и не возьмут с собой играть в песочнице. «Да как ты смел мне такое говорить?». Шум, эхо шагов в коридоре. Топ-топ-топ. Эхо приближается и растворяется в воздухе. Распахивается дверь с громким стуком. Бах. Пальто в шкафу не удерживается и срывается с крючка и выпадает из шкафа на пол, на кошачий лоток. Я вздрагиваю, что происходит? Работает телевизор
— Мы должны убить его.
— Мы не можем. Нельзя этого делать, еще не время.
— Что ты от меня хочешь?
— П-ш-ш-ш…
Пропадает канал. Всегда так. Постучи по телевизору и достучишься до программы.
Все хорошо. Мама здесь. Скоро пойдем гулять, но это уже совсем другая история.

Ошибки.

У меня теперь постоянно происходит реконсолидация памяти, если сказать по дилетантски, «переосмысление прошлого». Была какая-то оценка определенных вещей, а тут раз, из-под нее эмоциональная опора выпала. Была какая-то реакция на какой-то тип событий — хлоп, нет её, ерунда, а не событие.

Обида немного остается, но это ерунда. А вот не ерунда, это трудности с концентрацией (сохраняется), если нет состояния т.н. «потока», здоровье — полный швах и полный болт с моей стороны. Либо организм стремительно разваливается, либо я раньше не замечал такого количества сигналов от него. И отсутствия желания к сложносоставной деятельности. Раньше я хватался за первое, потом второе, а потом либо кривая выведет, либо нет. Сейчас процессы торможения в мозге превалируют над процессами возбуждения, так сказать, поэтому желание схватиться за первое гасится. Однако желание сделать что-то на будущее — тоже. Хотя такие всегда гасились.

Можно считать этот пост шифром, вряд ли он написан достаточно понятно.

С днем рождения нас всех.

Сегодня не просто день рождения. Сегодня юбилей. Так много событий, так много изменений. Мысли, оценки. Оценки оценок и переосмысление жизни. Десять лет надежд. Много ли ценного свалено в кучу в этих постах? Полторы тысячи записей. Размышлений, колебаний настроения, радости и жалоб.

И эти полторы тысячи постов я скрываю. Прошлое — лишь личная информация, но еще не сама личность.

Я смотрю в будущее со стремлением. Увидимся!