Противоположное.

Иногда делаю набросок поста в телефоне. Редко это потом в пост выливается. Думаю, надо сложить это в один пост сейчас. Растекаться мыслью не буду, не хочу.

1. На то, что бы с кем-то встретиться и увидеться, уходит столько сил и времени, что не понятно, стоит ли. Или оставить до момента, когда это будет удобно. Тем более, если человек вообще не хочет никак подстроиться и нужно подстраиваться под него. Возникает мысль, нужно ли встречаться с таким человеком. Ведь есть люди, которые вполне себе подстраиваются и встретиться с ними намного проще.

2. Когда я прихожу в себя, мне страшно и стыдно. Стыдно от прошлого, страшно за будущее. Хочется потерять сознание и не смотреть никуда.
А ещё меня пугает, когда люди говорят об окружающих их проблемах и трудностях. Я боюсь, что у меня тоже будут проблемы снаружи. Мои проблемы только внутри и не хватало мне ещё проблем снаружи. Мое самомнение не позволит считать какую-то ерунду внешней проблемой, а не внутренней.
А ещё я готов к просветлению. Мне не хватает внешней причины. Причины мне всегда нужны внешние, я прихожу в ужас от внутренних причин. Чаша полна и новых мотиваций она не вмещает.
Вчера, когда я был выспавшийся, я смотрел на ужас издалека. Сейчас я ощущаю его всем своим сознанием. Или тем, что от него осталось после тех часов сна, кофе и холода.

3. В бодром состоянии ощущение, что надо догнать. Если бы я выбрал этот путь (любой) сразу, я был бы уже далеко впереди. И я хочу уже быть там, впереди. Попробуешь рвануть, понимаешь, что скорость не просто недостаточная, она даже ниже, чем была десять лет назад. И ты можешь только отставать.

4. Было жалко денег, когда работал. Мотивируя тем, что нет смысла зарабатывать деньги такой болью, а потом сливать. Сейчас трачу, раз уж могу себе позволить. Хотя расходы не больше, может меньше, т.к. нет квартиры за полтинник в месяц, пьянок и трат на одежду. Кроме ботинок потратил на нее всего несколько тысяч за полгода. Кроссовки за тысячу, штаны и несколько футболок.

5. Предложил девушке выпить кофе она радостно согласилась- «да», а я уже строю планы, устроит ли меня наша совместная жизнь. Это у меня как-то с бабским поведением ассоциируется.

6. Не могу нормально реагировать, когда обслуживающий персонал ко мне позитивно относится. Такое ощущение, что я человеку сейчас что-то буду должен. И нужно своим видом показать, что я обязательства не принимаю. Или свалить уже, пока он не уговорил меня, что я что-то всё-таки должен.

7. Как будто я ещё школьник. Со школы прошло времени больше, чем я провёл в ней, но я все ещё в ней застрял. Смутные не нужные воспоминания, которые не теряют значимость. Мы здесь, ты все ещё наш. Вспоминай нас, думай, анализируй, ищи выход. Выход в никуда из места, которого нет.

8. Хочется уже все доделать и все. Никаких усилий чтобы после этого. Соответственно усилия хочется прилагать только для того, что бы уже доделать и закрыть вопрос. Теряю какие-то вещи от этого.

9. Почему-то поездки утомляют, хотя утомлять там нечему. Кто-то мне говорил, что поездки тяжелы, потому что дороги. Но я не выделяю специально деньги на поездку и не считаю, сколько тратится, так что не мой случай. Действительно дорогие поездки (с авиаперелетами) напрягают даже меньше. Напрягает езда вникуда. Без встречающих, без дома. Что будет, если меня утопит в депрессии? А если болезнь? Знакомые, это знакомые. Многого от них ожидать не стоит. Хотя не в этом основная проблема. Просто конечной цели нет. Все кажется промежуточным.

10. Семь утра вызывает у меня слёзы

У меня, оказывается, столько заметок скопилось. Ноябрьские выложил, но другие надо обдумать. А еще есть списки дел, где самые ценные пункты типа «упорядочить финансы» не сделаны. Заметки по алгоритмам, ценные записи типа списка гормонов, промежуточный анализ, попытки структурировать, брошенные на середине. Хочется сесть и разобрать их, что ли. С другой стороны, польза не очевидна. Сел, разгребал эти заметки 20 минут, менял теги, перекладывал. Типа как-то на будущее. Тупняк. Заметки бывают трех видов. Те, к которым можно вернуться, если потребуется (read on demand), вернуться обязательно (todo or uncomplete), никогда не возвращаться (write only). Но не могу так, нужна какая-то более внятная классификация. Зачем-то.

Беспокойство

Вот меня немного беспокоит, что я не зарабатываю и не делаю инвестиций. И по мере траты денег мне становится неприятно. Каждая следующая сотня неприятнее предыдущей, я даже насладиться не успел толком летом.

А еще меня беспокоит трата времени. Все хочется сесть за какое-никакое планирование и запланировать так, что бы самому нравилось. Не знаю, возможно ли, т.к. я планы не люблю и то, чего бы мне хотелось в будущем не совпадает с тем, что мне бы хотелось делать. Но хотя бы попробовать. И как-то пока не очень. Когда-то я составлял планы. В третьем классе у меня был чертеж подземного бункера с автоматическими дверьми. Но не срослось. С тех пор мы с планами как-то недолюбливаем друг-друга.

Хочется.

Это благородная тоска взрослого мужчины.
Потому что только она, несмотря на все соблазны жизни,
может заставить нас заниматься
скучными взрослыми делами.

Иногда, когда хорошее настроение и чувствуешь в себе всплеск желания (дофамина, а не тестостерона), оно получается какое-то ненаправленное. Хочется все. Всё поделать, всё знать и уметь. И вот последнее мне виделось вполне нормальным желанием, хоть и не осуществимым по объективным причинам, а вот сейчас я вижу в этом проблему. Таракана в голове, так сказать. Зачем, собственно, говоря, знать всё? Уметь — тем более. Зачем нужен навык расчета осевого сопротивления стального двутавра, умение сочинять четверостишия на латыни или знание способов обхода багов в специализированной банковской программе на коболе? Нахрен не надо, я полагаю. При необходимости можно будет освоить. Но эмоционально всё равно как-то хочется. Ибо такой образ нарисован. начиная от супергероев и заканчивая героями историй — в неожиданный момент они знают и умеют какую-то неожиданную хрень. А ведь тоже хочется. Хочется оказаться на месте супергероя или просто молодца из сказки и что бы оказалось, что у тебя это странное неожиданное преимущество есть. И что бы главная героиня повисла у тебя на шее, будучи в восторге от того, какой ты восхитительный.

Вранье это. То есть, ясно и без сомнений, что это вранье, но пока четко в буквах не сформулируешь и вслух не скажешь, осадок остается. А вдруг, ну а всё же, ну может быть, ну хоть надежда. Не-а. Всё не плохо, просто всё по-другому. А всякие сочинители — тупые идиоты, которые ничего не знают и не умеют — некогда им. Они сочиняют сказки. И от того сказки их искаженные и кривые. А реальная жизнь не просто лучше. Она принципиально по-другому устроена. Наверное. У меня-то в голове одни сказки. Тридцать лет уже. И ведь кто-то всерьёз учил меня по сказкам жизни.

Впрочем, я совершенно не туда забрел. Основное — что-то неудачное примешивается к моим желаниям. Размазывает их по площади.

Нерешительность.

Как-то выбивает меня из колеи нерешительность и неуверенность. Колебания по поводу решений, курса и действий.

А еще сильнее выбивает переоценка прошлых решений. Вот не смог я купить квартиру год назад и потом уволился. А мог бы купить и продолжать работать. Если бы купил в ебенях — уже выплатил бы. И я точно помню, что купить — не вариант. Меня убивала мысль об этом. Я хотел в более-менее нормальном месте, а это значит ипотека на несколько лет. В плохом — значит ездить. Не просто не высыпаться, но даже не отдыхать, одна дорога. И так мне было плохо, что никак я не мог себя заставить. Как с крыши прыгнуть. Логические доводы привести можно, что прыгать надо, а на практике прыгнуть не так-то легко. А теперь обидно, что не прыгнул. И вряд ли бы я физически сдох. Так что ничем, кроме трусости и желания сиюминутного комфорта не объясняется. С другой стороны, зачем вообще нужна жизнь в аду? В аду с квартирой, но в аду же. Какой такой высший смысл в кирпичной коробке, в сравнении с которой никакое самочуствие, никакая радость не имеют значения? И всё же ощущение, что не имеют. Что настроение, вещь субьективная, а потому поддающаяся контролю (что несомненно) и, как следствие, не имеющая веса при принятии решений. И однако же только эта вещь и имела всю полноту власти на оное принятие. И никак это не укладывается гармонично и осознанно в картину мира.