Shared nothing

Жаль, нет еще систем, что бы мысли сразу преобразовывать в пост в блоге. Сформулировать, это еще полбеды, потом нужно повторить сформулированное клавишами, а вот тут затык постоянный.

А я вот тут обдумывал, в чем же проблемы. Например, мне хочется методичного ежедневного результата (хотя и от авралов я получаю удовольствие, но последнее время требования к результатам у меня существенно выросли, теперь одним авралом результат не получить). Сразу хочется что-то ежедневно делать на стабильной основе. Но с другой стороны, не хочется. Потому что я застрял где угодно, но не в настоящем времени. Я хочу, что бы в будущем всё было хорошо. Я хочу, что бы в прошлом я сделал всё хорошо для себя будущего, но сейчас я делать не хочу. Потому что «сейчас» — короткое и всё равно не успею. А прошлое длинное и я мог бы там столько всего сделать и столько пользы получить, у-у-ух.

А разбивать на микро-кусочки как-то не хочется. Это что же, целую свою личность принести в жертву ради сегодняшнего микро-результата? Не круто это как-то, хотя найдутся тысячи последователей ежедневного движения к успеху, но у меня такие личности вызывают ассоциацию с психами (хотя у меня многие вызывают такую ассоциацию, так что можно не париться).

Так что, пока не понятно, хочу ли я вообще делать хоть что-то для будущего или лучше послать его к черту и жить каждый день как последний (это смешно, я не буду сегодня тратить все деньги, это явно ошибочное действие).

Shared nothing — архитектуры без наличия «единой точки отказа». Всегда очень привлекали такие. Я как-то бизнес делал, считая себя потенциально такой вот точкой отказа и сделав максимум, что бы этого не допустить. Напарник тоже это увидел и кинул. А работать не смог. Не пошла у него работа без меня, хоть я и не работал до того, как он меня кинул. Только смотрел, что бы все в офис приходили. И вообще со всех сторон выглядело, что он прав, ведь я же действительно ничего не делал. Но всё равно умудрился оказаться точкой отказа. Без меня всё закрылось.

Зависть

Есть один знакомый, к которому я испытываю заметную зависть. Из-за денег. У него их не больше всех, но много. И занимается он вещами, которые в приличном обществе не обсуждаются. Или из-за этих вещей. Может мне хотелось бы заниматься именно такими вот сомнительными вещами? Ходить по краю, чувствовать адреналин? Не хватает игры и опасности в жизни? Период легких денег оставил у меня больше позитивных впечатлений, чем период больших. Потому что не хочется мне много и тяжело работать ради большого результата. Меня почему-то и средний устроит, но легко, в виде развлечения, гонки со временем, куража. А тащить лямку не хочется, даже если там телега с золотом на другом конце.

А еще прочитал один свой старый пост. Какой-то проблемный тупняк с грамматическими ошибками. Самый неудачный, наверное, за 2005-й год.

Плюсы и минусы

Опишу субъективные проблемы.
Тяжело взаимодействовать с незнакомыми. Особенно, когда настроение не очень или не выспался. Ощущаю какую-то боль после этого действия.
Спорю в голове. Чаще всего с родителями, реже — с другими людьми.
Страх, что «заругают». Огрызнутся, накричат. Что ты не так поступил, не то сказал или не тогда. Логически — наплевать, но тогда что-то внутри наказывает болью, раз не послушался. Можно игнорировать, но приходится игнорировать и боль. Если только не начать на всех самому огрызаться на всякий случай, вдруг поможет от болевых ощущений.
Неуверенность. Не могу выбрать, решить, просто нет уверенности, как состояния.
Хочу планы, но не хочу им следовать. Разбегаются глаза. либо наоборот, ничего не хочу.
Часто всплывает обида на прошлое.

Опишу субъективные плюсы.
Несколько приятнее взаимодействие с людьми. Раньше незнакомые давили так, что не мог и не хотел делать вообще ничего.
Ушло постоянное метание, что я делаю не то. Можно взять и начать делать. Если уж расхотелось, можно бросить и взяться за другое. Не совсем хорошо, но отходить в депрессии два дня или неделю больше не нужно.
Получаю некоторое удовольствие от физической нагрузки даже без сыроедения (хотя жаль, что это лето я не сыроедил, даже не понятно почему — пропала какая-то зацикленность на этом, а воли не прибавилось).

Написать

Желание написать книгу. Однако если написать, то первая книга может получиться об основах верного мироощущения. Очередная. Другую нет смысла писать, т.к. в рассуждениях не на что будет опереться (формально). А по факту книга будет о моём внутреннем мироощущении (как и у всех до меня) и потому не будет иметь особого значения.
Я бы мог написать художественную книгу. Вложив все тревоги и проблемы в головы героев. Но к ним другие требования. Такая книга должна быть интересной, её точность и целостность особого значения не имеют.
Все та же неуверенность и неопределённость. Вероятно, смогу написать книгу именно о них. Колебания и проблемы выбора. Если смогу выбрать формат повествования для неё. Но смысла нет, а если неуверенность вдруг пропадет, то и писать станет не о чем.

Курс по психологии

Не похоже, что бы у меня были шансы завершить курс по психологии. Каждое видео на 10 минут вызывает бурное желание много-много написать. А заодно углубить и восстановить знания. Потому что писать ерунду не хочется, а долго и упорно выглаживать текст — тоже. Поэтому нужно знать уже в процессе написания. Короче, не меньше двух часов времени на каждое видео.

Я помню, настолько же бурное желание написать много текста вызывало чтение Main Kampf. Возможно, даже можно найти те тексты, что писались тогда, можно будет оценить логику рассуждений и направление мысли.

Хуморизм

Все-таки очень увлекательно жить после двадцати пяти стало. Раньше я узнавал что-то, какие-то новые теории, идеи, классификации. В основном, конечно, философского толка, попытки решить какие-то жизненные проблемы. Кастанеда и Ницше, Коэльо и трансерфинг реальности, Бхагавадгита и Витгенштейн, а так же многие, многие классификации людей на группы и категории. Многие из них, конечно, в некотором роде противопоставляются научному познанию мира (сами они нередко антинаучно утверждают обратное, но это неважно). Ясное дело, кроме Витгенштейна с его «То, что вообще может быть сказано, может быть сказано ясно; о том же, что сказать невозможно, следует молчать.». Для меня он — связующее звено между чистыми рассуждениями и чистым восприятием.

Так вот, не просто зная про сотни разных вещей, но обдумав и обсосав, так сказать, со всех сторон огромное количество около-философских мыслей, углубляться теперь в достаточно взрослом возрасте в более строгие рассуждения очень интересно. Во-первых, они хорошо понятны. Не просто сам текст, а подноготная, рассуждения, которые могут привести к такому выводу, рассуждения, которые могут поставить его под сомнение. Во-вторых, приятно, когда твои собственные рассуждения структурируются. Ты просто теперь знаешь, как и в каком порядке изложить мысли и рассуждения. Ибо до сих пор они в основном происходили в голове (а это, конечно, подразумевает некоторую ненадежность, даже если есть уверенность в идеальной работе своего мозга), а теперь оформляются в виде текста. И, конечно, можно порадоваться подтверждению, что такие мысли — часть известных рассуждений, а значит вероятность того, что ты фундаментально не прав целиком и полностью — снижается (если не рассматривать солипсизм).

А еще круто, что можно наконец-то взяться за более-менее структурированный подход к изучению. Углубиться в сложные вещи, а не в ерунду для сумасшедшей публики.

А хуморизм… А что — хуморизм? Четыре темперамента (холерик флегматик сангвиник меланхолик) были выданы нам как жизненный факт, имеющий место быть, в пятом классе учительницей по русскому языку. И это меня буквально выбесило. Я отказался быть лохом, а под описание молодца совершенно не подходил. Чем и подтвердил всем окружающим ярлык «холерик». Тем смешнее было сегодня узнать, что в 18-19 веке была медицинская система, по которой пытались лечить, основываясь на этой классификации на четыре типа. Я думаю, не так уж много людей в наши дни согласились бы лечиться у европейских врачей 19-го века. А вот действовать в социуме, используя решения 19-го века желающих сколько угодно.

Ежедневное.

Обратил внимание, что я вообще происходящее не записываю. Не знаю, можно ли будет потом восстановить действия по колебанию психологического состояния, но в любом случае — не очень подробно.

А происходит вот что. Снял квартиру в Москве. Приехал Джет. Сидит, рекламу дает в интернете. Второй анализирует варианты, какой бы интернет-магазин запустить. Вчера хотели сходить поплавать с Программистом, но со справками не сложилось. Погуляли. Хожу на одитинг почти каждый день. Читаю много. Послушал уже почти три десятка английских аудиокниг за последние 50 дней. Позавчера начал курс на курсере по психологии.

Планы

С планами какая штука. Если бы я знал свое положение сейчас полгода или год назад, я бы построил путь по-другому. Даже не с большей пользой (попытки добиться от самого себя большей пользы особым успехом не отличаются), а с большим удовольствием. Какие-то ключевые решения принимал бы немного по-другому просто для собственного удовольствия, хотя бы.

Но свое положение я не знал и двигался наугад, просто, куда вывезет. Типа, если такое действие мне сейчас кажется правильным, интересным или приемлемым, то сделаю-ка я его. Плевать на пользу, но, как минимум, удовольствие я упускаю. Досадно.

Если сравнить с игрой в шахматы, то это оценка на ход вперед против прокладывания стратегии и маршрута ходов на 10. Если с движением робота в игре — то движение вперед (и случайный перебор при столкновении со стенкой) против планирования маршрута до чекпоинта. Хотя нет, плохие сравнения, мне неприятны.

Придумать что ли, себе местоположение через полгода и прийти туда приятным маршрутом, а не так, как придется?

Трудности

Самое тяжелое в ведении блога — потеря состояния, пока добираешься до того, что бы начать писать. Вот опять что-то хотел выразить и всё выпало напрочь, потому что душевное состояние пропало и то, что беспокоило пару минут назад и требовало выхода, сейчас уже не беспокоит. Даже не помню, о чем шла речь, но о чем-то фундаментальном. Поэтому напишу опять о беспокойствах, как обычно. Смутная тревога где-то на заднем фоне — мой частый гость.

Не хочу быть взрослым. Вся эта собственность, списки правил на десятки томов, наказания в виде тюрем (не понарошку, а на самом деле, боль и принуждение, насилие и страдание). Спрячьте меня от этого или я сам спрячусь. Не буду ничего покупать, только зря тратить и бояться потерять. Не буду ни с кем общаться по взрослым темам. Ведь это прямо деньги-деньги, даже не нарисованные. Потеряет, обидится. Вообще всё всегда может работать только в убыток. А прибыль, она от притока внешних ресурсов, это всегда кража, всегда несправедливо. Либо чужие инвестиции. Либо дырки в алгоритмах. Либо ошибки в процессах. Они втекают, ты их тратишь и ничего не остается. Свои я бы никогда не потратил ни во что ненадежное. Только в то, что можно удержать руками. Отбить от врагов, закрыть внутри квартиры или хотя бы за забором. Если только с колючей проволокой. Либо то, что потерять совершенно не жалко и легко восстановить. Работа только такая, какой легко найти замену за день. Ни в коем случае никакой такой, что бы её с трудом и усилиями получить, а потом ценить и держаться. Дела только такие, какие можно бросить на середине и ничего не потерять. Покупки только такие, стоимость которых низка хотя бы в сравнении с чем-нибудь. Девушки только такие, потерять каких не жалко. Ухаживания только с гарантией или те, что не стоят ни усилий, ни денег. Слова только те, которые от которых нет риска.
Никакой угрозы потерь, ни в коем случае.

Беспокойство.

Меня беспокоит, что я не справлюсь. И что мне не очень понравится. Поэтому не могу выбрать путь, все оцениваю, какой проще, выгоднее, лучше. А вдруг не тот, вдруг совсем облажаюсь? Будут смеяться, показывать пальцем и говорить, что я строил из себя много, а на деле пшик. И вроде бы всем-то похер на самом деле, но с этим смириться как-то не хочется. Не похер же. И я постоянно как-то стараюсь выглядеть круче и опытнее, а потом как-то изо всех сил приходится этот образ стараться поддержать. Только бы не облажаться.

Забить бы на это всё, что ли.