Противоположное.

Иногда делаю набросок поста в телефоне. Редко это потом в пост выливается. Думаю, надо сложить это в один пост сейчас. Растекаться мыслью не буду, не хочу.

1. На то, что бы с кем-то встретиться и увидеться, уходит столько сил и времени, что не понятно, стоит ли. Или оставить до момента, когда это будет удобно. Тем более, если человек вообще не хочет никак подстроиться и нужно подстраиваться под него. Возникает мысль, нужно ли встречаться с таким человеком. Ведь есть люди, которые вполне себе подстраиваются и встретиться с ними намного проще.

2. Когда я прихожу в себя, мне страшно и стыдно. Стыдно от прошлого, страшно за будущее. Хочется потерять сознание и не смотреть никуда.
А ещё меня пугает, когда люди говорят об окружающих их проблемах и трудностях. Я боюсь, что у меня тоже будут проблемы снаружи. Мои проблемы только внутри и не хватало мне ещё проблем снаружи. Мое самомнение не позволит считать какую-то ерунду внешней проблемой, а не внутренней.
А ещё я готов к просветлению. Мне не хватает внешней причины. Причины мне всегда нужны внешние, я прихожу в ужас от внутренних причин. Чаша полна и новых мотиваций она не вмещает.
Вчера, когда я был выспавшийся, я смотрел на ужас издалека. Сейчас я ощущаю его всем своим сознанием. Или тем, что от него осталось после тех часов сна, кофе и холода.

3. В бодром состоянии ощущение, что надо догнать. Если бы я выбрал этот путь (любой) сразу, я был бы уже далеко впереди. И я хочу уже быть там, впереди. Попробуешь рвануть, понимаешь, что скорость не просто недостаточная, она даже ниже, чем была десять лет назад. И ты можешь только отставать.

4. Было жалко денег, когда работал. Мотивируя тем, что нет смысла зарабатывать деньги такой болью, а потом сливать. Сейчас трачу, раз уж могу себе позволить. Хотя расходы не больше, может меньше, т.к. нет квартиры за полтинник в месяц, пьянок и трат на одежду. Кроме ботинок потратил на нее всего несколько тысяч за полгода. Кроссовки за тысячу, штаны и несколько футболок.

5. Предложил девушке выпить кофе она радостно согласилась- «да», а я уже строю планы, устроит ли меня наша совместная жизнь. Это у меня как-то с бабским поведением ассоциируется.

6. Не могу нормально реагировать, когда обслуживающий персонал ко мне позитивно относится. Такое ощущение, что я человеку сейчас что-то буду должен. И нужно своим видом показать, что я обязательства не принимаю. Или свалить уже, пока он не уговорил меня, что я что-то всё-таки должен.

7. Как будто я ещё школьник. Со школы прошло времени больше, чем я провёл в ней, но я все ещё в ней застрял. Смутные не нужные воспоминания, которые не теряют значимость. Мы здесь, ты все ещё наш. Вспоминай нас, думай, анализируй, ищи выход. Выход в никуда из места, которого нет.

8. Хочется уже все доделать и все. Никаких усилий чтобы после этого. Соответственно усилия хочется прилагать только для того, что бы уже доделать и закрыть вопрос. Теряю какие-то вещи от этого.

9. Почему-то поездки утомляют, хотя утомлять там нечему. Кто-то мне говорил, что поездки тяжелы, потому что дороги. Но я не выделяю специально деньги на поездку и не считаю, сколько тратится, так что не мой случай. Действительно дорогие поездки (с авиаперелетами) напрягают даже меньше. Напрягает езда вникуда. Без встречающих, без дома. Что будет, если меня утопит в депрессии? А если болезнь? Знакомые, это знакомые. Многого от них ожидать не стоит. Хотя не в этом основная проблема. Просто конечной цели нет. Все кажется промежуточным.

10. Семь утра вызывает у меня слёзы

У меня, оказывается, столько заметок скопилось. Ноябрьские выложил, но другие надо обдумать. А еще есть списки дел, где самые ценные пункты типа «упорядочить финансы» не сделаны. Заметки по алгоритмам, ценные записи типа списка гормонов, промежуточный анализ, попытки структурировать, брошенные на середине. Хочется сесть и разобрать их, что ли. С другой стороны, польза не очевидна. Сел, разгребал эти заметки 20 минут, менял теги, перекладывал. Типа как-то на будущее. Тупняк. Заметки бывают трех видов. Те, к которым можно вернуться, если потребуется (read on demand), вернуться обязательно (todo or uncomplete), никогда не возвращаться (write only). Но не могу так, нужна какая-то более внятная классификация. Зачем-то.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *