Утекай

the living would envy the dead

Для процесса, который происходит с моим состоянием, есть название — оседание кейса. Когда позитивный всплеск проходит и всплывает все плохое.
Просыпаешься с ощущением кошмара. Все ужасно и хочется избегнуть этого. Почему я здесь, что я делаю. Скрыться, спрятаться, убежать. Потом скука и неуверенность. Видишь, что отношение к окружающим стало не таким, как пару дней назад. Уже не хочешь от них ничего.
Потом не уверен, хочешь ли куда-то идти. Неделю назад знал, хотел и радовался. Теперь всплывает напоминание — надо порадоваться. Это то, чему ты радовался еще вчера, ты должен быть таким, должен быть постоянным и надежным. Но не знаешь, не помнишь, как конкретно этому радоваться и хотеть. Можно сделать с усилием и только-то. Или лучше сидеть дома.
Начинаешь капризничать сам с собой. Вести себя не как ребенок в радости, что было глупо и заметно дни назад, а как ребенок в печали. Запертый, безвольный, не ожидающий ничего.

В один момент ты понимаешь, что не хочешь больше борьбы. Что это? Страх боли или многолетняя мудрость? Стремление к счастью или признак распада личности?

И ты еще можешь радоваться иногда. Кому-то, зачем-то. Вещи, которые срабатывают, включают у тебя безвольную неосмысленную реакцию, работают в обе стороны. Просто включают и ты на позитиве. Включают — и вот ты с трудом нажимаешь кнопки. И полностью понимаешь почему. Потому что жизнь не удалась. Не там, где хочешь, не с теми, делаешь не то. Тебе не нравится многое и многим не нравится мое. И все можно изменить, исправить или хотя бы попытаться. Или не менять. Посмотрев на то, что происходит с мертвыми. Уже нет стен, нет ожиданий.

Умерла собака. 12 лет. Не связано с текстом, потому что он был написан ранее. Была еще теплая. А я хочу спать. Вспомнил, как умирал кот. Отравили или отравился, почему-то думаю. Была истерика, ни в коем случае нельзя его закапывать сейчас, надо подождать утра. Это доказало бы мне, что он мертв. Принимать решение, что кот мертв спустя пять минут в моем мире было невозможно.

А тут я лишь вспоминаю, встретил ли он меня вечером и погладил ли я его последний раз. Да, встретил. В коридоре появилась тумбочка и я увидел его на ее фоне. Мелочь, которая видится мне важной. Хотя ему она не нужна, есть только у меня и я могу никому не рассказывать или даже соврать. К бабушке хотел съездить три года назад. Уже была пауза на год. Так и не собрался осенью. Умерла в лесу, ходила за грибами, нашли весной. Деду хотел купить Волгу. У него глупость, он хотел только новую, с завода. Трехлетку не хотел. Все деньги, когда немного не хватало, дважды сгорали при резком повышении цен. Сейчас могу купить (не знаю, выпускаются ли еще), но он лет пять как не ездит. Уже путается в больших магазинах, ходит в маленький, недалеко от дома.

Сегодня снилось, что обнимаю многих девушек. И что-то происходит, какой-то сюжет или мероприятие. И я разрываюсь между теми, с которыми у меня есть шанс, которые нравятся мне и которые проявляют благосклонность ко мне. И опаздываю. Опаздываю всюду, остаюсь ни с чем.

Вот идет у меня одитинг год. Что я могу перечислить хорошего? Post hoc ergo propter hoc. Если вы понимаете, что я хочу сказать.

Обнимаю девушек. Иногда. Сибиряк сказал, что я как-то себя странно веду, когда девушка явно проявляет желание меня обнять. Потренировался на сестре (на той, которая не считает меня странным мудаком где-то в глубине души), знакомых обнимаю, если хочется.

Нахожу позитив в любой погоде. Что-то среднее между враньем и игрой в театре — «о, классно, пойдем погуляем».

Чаще занимаюсь спортом. Почувствовал это на сыроедении, но на обычном питании совсем не хотелось. Теперь иногда хочется. Коньки, скалодром, тренажерный зал.

Не так пугаюсь людей и своих действий при них. Не сказал бы, что стал с ними лучше общаться, наверное слово «забил» точнее подходит. Впрочем, посмотрел бы я на человека, который может забить на свои комплексы по собственному желанию. Мне просто стало более комфортно заниматься тем, чем мне всё-таки хочется заняться в условиях ограничений.

Не так уж много. Еще уволился со стабильной высокооплачиваемой должности мелкого начальника в перспективной быстрорастущей компании. Потому что появились силы это сделать, что бы начать бомжевать без особых целей и планов. Но это уже было давно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *